かがみ、の話。 続き

こんにちは。

前回の記事、鏡について

さらに気づいたことがあったので書いていきたいと思います。

歳上部下のことです。

私はこの方を見下していた、年上なのにまったく敬意を払っていない

ということを前回書きましたが、

また、新たなことに気がついたんです。

私はこの方に「口出ししてほしくない」と思っているということに。

この方は、よく気がつく方で、仕事のできる方です。

その点は私は認めているところなのですが

今はやらなくていい、ということまでは気がついてくれなくて…

彼女は気がつきすぎるが故にキャパオーバーになってしまう

ということに本人がわかっていませんし、

気がつくということを自分の意思でやめられるわけでもないのです。

だって、気がついてしまうんですから。

目を開けていれば見えてしまうし、

鼻があるから匂いがわかる、ということと同じで、

気がついてしまうんですね。

いま浸透しつつあるHSPという性質です。

私はこの「今やらなくていい」ということを

口を出されるのが嫌いですし、

範囲を見渡した結果、私が判断して指示を出しているのだから

それに黙って従ってほしい、、、って思っているんです…！！

…ふふ、なんだか私の黒い部分が見えてきましたね。

私は、私のことを尊重してほしいと思っているんです。

私が考えたことなんだから

それを分かって、尊重してほしい、

気遣ってほしい、口を出さないでほしい

だから黙って従えと飛躍してしまっているんですね。

部下にされていること、

部下に対して思うこれらのことは

鏡の法則でいう、私が私をないがしろにしていることの現れです…

私が、私自身を尊重していないということですね。

さて、突然ですがここで恋愛ネタに戻ります。

最近できたセフレやセフ候補に対して

思ったことがあるのですが、聞いてくれますか？

それは、「私を大切にしてほしい」でした。

セフレなのでしょうがないことは分かっているのですが…

他の人としていることが分かったら

なんともいえない気持ちになるのです…

私じゃなくていいなら

そっちとしていればいい。

って思ってしまうのです。

この気持ちがあってこの1ヶ月くらいモヤモヤしていたんですが

…結論がでました。

私のこの気持ちは消せないです。

我慢もできないし、

我慢する必要性を感じません。

だって私が、私のことを大切にしてほしいと思っているんだから

大切にしてこない男は要らないです。必要ないです、私に。

私じゃなくていいなら

他の人としていればいい。

私だけ、

っていう付き合いしか、私、今までしてこなかったから…

それって、

私の中でこんなに大きかったんですね。今やっとわかりました

私が相手にどれだけ大切にされていたのかも。

だから…私、

セフレ作るのには向いてないかもですね。

あ、いや、ちょっと違います。

たとえセフレといえども、惹かれていたんです。

大切な存在だった人、なりつつあった人

だからこそ、私のことも大切にして欲しかったんです。

相手には伝えたところで、

一笑にふされるのが落ちかもしれないけれど…。。

私は、あなたに、大切にして欲しかったです。

私のことをないがしろにしないでほしい。

私のことを尊重してほしい。

ここ数ヶ月、私に現れていた現象の、答えです。

私は、私自身のことを、

もっともっと尊重して、大切にすることが必要なんですね。

まだまだ大切にする余地があることに驚きます…

どれだけ、生きづからったんでしょうか。。

もっといっぱい、私を大切にしていいんですね。

まだ、ふつう人のレベルに達していないくらいに

自分に厳しすぎるんですね…

もっと大切にするね。可愛いわたし。

かがみ、の話

こんにちは。

今日は恋愛じゃないけれど、まとめたいことがあったので、書いています。

「人は鏡」って、皆さん聞いたことあると思います。

最近は、ブーメランって言ったりもしますね。

他人に対して思い浮かぶことは、

自分の中にその要素があるからこそ、

人の中にそれを見出しているのだという考え方です。

私は最近

職場の部下が、私に対してまったく敬意を払わず、

対等に口を聞いてくることに対して、かなり腹を立てていました。

私を尊敬していないよね？

私は上司なのだから、いうことを聞いて当たり前なんだよ。

仕事なんだから。

私はあなたの何倍も考えて仕事の指示を出しているのだよ、

仕事は上司の指示を聞いて当たり前なんだという思いでした。

仕事を進めにくいのでどうしたものか考えていたのですが

彼は思ったことが口から出てしまうタイプで

仕事を分かって口出ししているのではないという結論を出しました。

もちろん彼の指摘通り私が間違っていることもあるのですが

指示や正しいことに対して口を出してくることに

私がいちいちイラっとしてしまうのは

私に自信がないからです。ですが、

客観的に見た結果、そこまで私が気にすることでもなく

彼のいうことはほぼ無視すればいいと決めました。

言い方は悪いですが、彼の扱い方が分かってきたのです。

その翌週、わたしは鏡に気がつくことになります。

部下ですが年齢は上の方がいます。

私は、この方のことを

はっきり言って、見下していたのです。

詳細は割愛しますが、私が見下す要素をもっている方で

認めたくなかったことですが

やはり私はこの方を見下していたのです。

ただ先に生きているだけで

尊敬しているのが当たり前だろうと

私は先の部下に無意識に強要していました。

それをしない彼に腹を立てていたのです。

ですが

先に生きている歳上部下を

まったく尊敬していない自分がいました。

性格的なことで見下す部分を持っている部下に。

私はまったく敬意を持てていないのです。

この、見下す要素、というのは

とても形容し難く私の中にあります。

○○ができていない人を見下す、

それは理性ではどうしようもできません。

私はこの方の性格が苦手なのです。嫌いなのです。

この方が持つ要素が嫌なのです

そうです

私はこの方のことが嫌なのです。

話がうまくまとまらないですが

私が部下に対して思っていた

「私に敬意を払って当たり前だろ」という感覚は

私こそが、歳上の方に対して持てていなかったことでした

部下のことは無視すればいいですが

歳上の方のことは、どうにかいい解決法があればいいなあ。

自分がいやと感じているとはっきり認められたことは、良かったと思います

いい面を見る

良いことだけを切り取って見よう。

***

姉から

心配のメールが届いた。

どうでもいい内容だった。

そのこと、あたしがしてほしいことを言うと

人が親切でしたことを無碍にされたような気持ちになる

と、文句を言われることだろう。

ようやく

人の気持ちを考えて

嘘をつくということが理解できるようになった

けど、まだスムーズにその言葉は出てこない。

出したくない。

最初に思った、あたしの気持ちを

大事にしたいから。

それは要らない、

考えてもみてよ

そんなもの要らないんだよ

要らない心配はいらないよ。欲しくない。

あたしの欲しいものをちょうだいよ。

ちょうだい、ちょうだい、ちょうだいくらいは言わせて。

手に入らないんだから

せめて

感情は先に昇華させてよ。

それからならきっと

ありがとうは

言えるよ

2020.Apr.18

振り返り2回目。

9月の、3日たってからの返信

8月、彼も好きでいてくれたけど
両想いだけど
付き合うのは
いろいろなハードルがあって
彼が出した答えは
Noだったんだろう

答えを言わなかったのは
グレーにしておきたかったから。
あたしを傷つけたくなかったから

断りの言葉を聞くのがこんなにつらいなんて
知らなかったんだあたし。

だからもう聞きたくない
グレーにしてくれてありがとう。

12月に行っていい？って言ったのは
あたしがあなたのことをまだ好きだと
分かったからですか？
只したかっただけですか？

あたしが断ったのは
君がひどいこと言った
その言葉をそのまま鵜呑みにしたからです。

3日後も今度呼んでって言ってくれたんだっけ
その頃もあたしまだ傷ついていて。
だってあんなに怖い思いしたの初めてだったの。

ブロックされたのは本当悲しかった
占い行っても
君の気持ち信じるより
傷つけられた自分を守った

バレンタインは渡したかったけど
最後の最後でやめた

そしたら3月頭にはブロック解除
驚いたよ。

でももう癒されたくて会いたいのは貴方じゃなくなってた

けど、その人は脈なしぽくて
淋しくなって。
翌日すごくえっちしたくて
君に送ったんだ。

返事返ってきたのは
すごくびっくりして。2か月半ぶり。

でも期待してた答えと違ってたから
腹たつし混乱するし、
もう労力使いたくなくて
とっとと終わらせちゃった。
電話番号も、住所も、消して。

その後
12月の「行っていいですか」は
もう無効なんだって
なんとなく思って。

夜桜ひとりで見に行った。
去年君と見たね。
ああいうのに付き合ってくれるの君だけだった

4月4日
ひとりえっちしてて君の名前呼んだら
ボロボロ泣き出してしまって
自分で驚いたよ

4月9日
泣いた自分の気持ちを
自分のために伝えたくて
離れた理由と強がりだったことだけ
伝えました

翌日また
ﾌﾞﾛｯｸだか友達削除だか
されていて
笑い話にするつもりだったのに

友達が
執着するなよって言ったのに
ｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙな話したら
じゃあ待とうねって
180度意見変えるから気持ち悪くて

もう嫌になって
トーク削除した
友達も削除した
いったん追加したら君に通知が送られたのか
君は友達追加してた

嬉しかったよ
どんな形であれ
君があたしを必要としてくれたことが

ただ
あたしに向けられた愛情じゃなくても

君がまだつながっていたいと思ってくれたことが
嬉しかった
一瞬なのかもしれないけど

好き・好きじゃない
しか知らなかったあたしが
グレーとか行間とか強がりとか
気持ちの移り変わりとか

知ることができたのは君のおかげです

こんな恋は初めてだった

そして今
片想いを
忘れるのじゃなく
終わっていく経過を
体験しているのも
初めてです。

DM紹介

こんにちは、ゆりのです

裏垢はじめて3週間

いただいたDMを紹介していこうと思います

けどいっぱいになってきちゃったので

概要だけ。。

詳細知りたい方いたら、コメントいただければと思います

3件目、スローセックスを売りにしている人

4件目、女性用風俗の営業の人

5件目、舐め犬要りませんか、の人

6件目、kakao交換しましょうとついしたときにDMくれた人

7件目、なんかあったんだけど消しちゃいました

8件目、つい内容がめちゃくちゃ好きと褒めてくれた人

（この人は話し相手がほしかっただけなのか2日後にリムされました悲）

9件目、kakaoってついしたときに突然交換しませんかってDMしてきた人

→IDもらいましたが鍵垢の正体不明でフォローリクエストしましたが

3日たっても承認しやがらないので無視

10件目、舐め犬要りませんか、の人

11件目、深夜の○○電ついの時にDMくれた人

　話してる暇なかったんで少しのやり取り後、無視

12件目、同じく〇〇電の時にDMくれた人

　これは話もせず無視

このほかに、〇〇電ついの時にリプくれた人が2人

　ひとりは通話、ひとりは無視

いろんな人がいますねー

学んだことは、その時の気分と時間によって

無視していいってことですね

相手も、誰でもよくってプロよく見もせずに凸ってくるんだから。

3件目の人とは

舐め犬になりたいそうで

たぶん会いますが

会うって段取りになりそうなときに

リムされたのが不思議です

まあ相手のTLに行って絡むことはなかったのでそういうものかな。

あたしもフォロバしてませんし。

フォローは、TLに見たいものだけ入れるようにしています。

そこまでフォロワーさんとの人間関係を大事にしないアカウントですので、

いちいちミュートするの面倒なので。

気を使わない関係をしたくてツイッターやってるんですからね。

もちろん表のほうではそんなことはせず、もっと気を使ってますよぃ。

ひと段落つきましたが

つぎはいよいよおふぱこですね

未知の世界に踏み出す勇気

ただ駅の改札を通るように、してみたいです

初めての〇〇で気が付いたこと

こんばんは、ゆりのです

先日の〇〇電 体験で思い出したことがあったので記しておきます。

あたし、

相手の言うとおりに従うの、好きみたいです。

見ててあげるだけって言ってたのに相手に

「とりあえずおまんこに指突っ込んで」

って言われて素直にそうしました

どんどん、誘導されて

最終的に相手の思い通りになりました。

ええ、催眠にかかりやすいタイプです、あたし

なんかね、

すごくそれが心地よかったです。

相手の言うとおりに行動するの。

楽ですね。

自分の意思持たずに、ロボットでいい。

何も考えずに相手の望むものになれるんだもの

こんなに楽なことはない。

ロボットになりたい。

あなたの、思う通りに、なりたい。

 ちょっとこの指向については

要探求です。興味深いです

はじめての〇〇電

こんにちは、ゆりのです。

経験が進む中で

昨日、はじめてオナの見せ合いっこをしました

電話で。 

文言を書きたいのですが

検索にはひっかかりたくないので。

〇〇電です。

おどろいたのは

〇電って言っても、

今って、ビデオ通話なんですね

音声だけで、見せなくていいものと思ってたので

最初は抵抗があって…

ひとりやりとりをしている人にはのらりくらりとかわしてました

が、ゆうべ性欲が爆発し

深夜つぶやいていたら突然のリプやDMが複数。

すごいですねーつぶやきの一言だけを拾って凸ってくるの。

ひとりは、凸っておきながら、「女の子ですか？」って訊いてきましたが。。

せめてそこは最初にたしかめてから、リプしましょうね

控えめに言って、最低です笑

通りすがりにこんだけ発生するのも

チャンスと思って経験しました。

ひとりとつながって、

最初は、音声で相手のを聞くだけ、なんて言ってたんですけど

最終的には自分もビデオONにして相手に見せながら喘いでました。

気持ちよかったです

お酒入ってたのもあるかも

最初はその気なかったのに、なんで最終的に脱いだかっていうと

相手の子が、誘導がうまかったですね

若い子ですけど、悪気なく言われると可愛くなっちゃって…

いっかなーって。

最初あたし、自分だけいっちゃって。

相手は映像がないとしぼむ想像力貧困さんだったので

相手の不完全燃焼なちん〇を見ていたら

なんか、きり悪いし申し訳ないな、なんて思って…

…なんでしょうね、この罪悪感。

心理学用語の何とか効果ですね、まさに

悪いなと思って、初めてビデオONにして下着だけ見せました。

映しながら下着の下に指を入れて、してたんですけど

つぎは脱いで、脱いでっていうもんだから

脱いで、手で隠して…

それでも、「ちょーっとだけ手をどけて」なんて更に言うの笑

あんたはAVカメラマンか！って突っ込みました。

かわいかったですね。

手で隠してはいたけど、結局、してたら多分相手の画面にはちらちら映ってたんでしょうね

相手の声もヒートアップしてきたようで

まああたしは自分のオナに集中してたんですけど

無事、いっていただくことができました。

今までの経験で一番エロかったって言われました。

嬉しいな

自分は3回いったんですけど

最初の１回で満足してたんで

ビデオONにって催促する相手に

「はやくいかねえかなー」とか思いながら

 してました。けど3回目は自分に集中して

ほんと気持ちよかったです。

3回目、だんだんカメラを持つ手が

下に下がっていったんですよね

性器を映したくて。

なんだろう、この感情。

あとね、ビデオ通話って、

スマホ画面で自分の映しつつ、相手のを見てるんですが

背面騎乗位してるみたいでえろかったです。

つぎはどんな探求かなあ

楽しみです