こんなにきれいだから。

こんにちは、ゆりのです

裏垢を始めて3週間が経ちました

想像以上に面白くて

性の探求、解放をしています

あたしね

性って隠すものだと思ってたんですけど

裏の人たちって

奔放に出してるんですよね

性器はさらすし

挿入も喘ぎ声もさらすし

隠してちらリズムを愉しむ、なんてのももちろんありますが

それは嗜好の中の一部分であり

なんていうか、性ってでっかくて、おおらかなんですね

この経過で、あたしに芽生えてきたもの。

自分を撮りたい、見せたい、欲が出てきて、

下着写真と裸写真を撮りました。

下着のほうは加工してさらしました。

自分をさらけ出せる快感

反応をもらったこと、

褒めてもらえたこと

それも嬉しかったですが、何より、

自分の体がきれいで綺麗で、神々しくて、泣けました。

あたし、ほんとう、綺麗…

うっとりします。

前に好きだった人に、裸の写真を見てもらいたかったの、

この感情かもしれないです。

あたし、もっと綺麗なんだよ。

あなたに知ってほしかった。

だから。

いま、複数の人とやりとりしていて思うのは

こんなに開けっぴろげにしたくって、

複数の人と交流という愛をもらって

…今はそうしているけれど

できなかった昨年、これをすべて、彼一人にぶつけていたんだなって思います。

そりゃあ、重いよね

自分の性器の写真を撮って、なんて綺麗なんだろうと思いました。

神々しい。

神社にご神体として祭り

大切に撫でる、その意味が分かりました。

だってわたしたちは、ここから生まれてきたから。

性って隠すものじゃなかった

もっとおおらかに楽しむものだった。

だって、気持ちいいんだから。

こんなにわたしたちは綺麗なんだから。

凸

こんにちは、ゆりのです

凸って奴ももらいましたので

ご紹介です

2通です！

上のは、一行だけのメッセージかな？

開いてないのでわかりません。

でんわしよーって言われてもどうしていいかわからなかったので…

OKだったらLINEとか電話番号交換をするんでしょうか

知ってる方教えてください

2通目は

いわゆる「チン凸」 

たった！たった！クララがたった！

の立派なモノの写真でした。

（租珍じゃなかったです、ええ）

写真と

「よろしくお願いします」

だけなので

「ほぉ、これがチン凸かあ…」って感心しました

想像する そのまんまでした

こんな奴は絶対返事もらえない！なんて

言われる典型でしょうか

でもこの方、tinderで即ってたようです。

返事もらえるかどうかって、いろんな条件があるよね。

業者さーん

こんにちは、ゆりのです

いわゆる「業者」さんから

メッセージもらえましたので

さくっとご紹介いたします

かわいい女の子のアカウントをいくつかフォローしたのですが

（写真が目の保養だったので）

そのうち一つのアカウントからだけメッセもらえました

この子！

いただいたメッセージはこれ！

プレビュー♪

中身♪

メッセージ本文のURLをクリックすると…

砂時計マークくるくる…

ピンクのサイトが表示されました。

はたして、さよりちゃんはここにいるのでしょうか？笑

☆業者アカウントの見分け方☆

いくつか見たので気が付きました

業者のアカウントは

ツイート数が「１」っていうことです。

もっと遊び心が欲しかった

こんにちは、ゆりのです。

裏垢で最初にもらった

エロメを紹介します

まず、第一声です

耳の形を褒められました

私が使ってるアイコンはもちろん拾い画でして

自分ではありません。

返信でそれをストレートに言うのはおもしろくないですよね

私が返したのは

「どっちでしょう？」

です

さらに、相手のことを想像して

「舐めたい??」

って訊きました

そりゃ舐めたいよね。

返ってきた返事は

よし！

予想通り！

そして私はこう返しました

「舐めて♡♡」

と返したのですが

お相手から返ってきた返事に、萎えてしまって

やり取りはここで終わりました

お相手の返事は

そこは、、

想像するとこでしょうよ

って

突っ込もうかと思ったんですが…

ラリー続けてもあんまり

面白くなさそうだなと思って

止めました。

自分で変態って言う人

たいして

変態じゃないですね

写真舐めてって言うわけないやん。

未読のまま放置です。

 ちぇ。

もっと遊びたかった。

ついったー状況

こんにちは、ゆりのです。

前向きアカウントは閉じました。

恋を終えて、呟くことがなくなったので…

次は、

性慾解消のために

裏垢ってやつを作りました。

最初は

エロハメ撮りなんかをフォローしてたのに

面白いツイートする人をフォローしてたら

TLが大喜利とか掛け合い、

うちわのリプ返だらけになってきて

つまんなくなってきちゃいました。

その人達は面白いんですけど

表垢みたいになってしまったのです

エロDMはいくつか来たので

紹介して行けたらな、と思います

気がついたのは

この界隈も、結局は人と人とが会話してるわけで

この人に好かれたい、嫌われたくない

という気持ちが発生してしまい

気を遣う環境になってしまいました。

あと、垢のキャラを演じる必要とかもあって、気軽に呟けなくなっております

（キャラ演じをしたいのなら、ですが。）

私は

キャラ演じてみたい

気を遣うのはいや、まだしたくない

でも

いらだちを吐きたい、という欲求が出てきたので

（こんなDM送ってきて、馬鹿じゃないの？、とか）

また別のｱｶｳﾝﾄ作りました。

毒吐き用。

私の気持ちを

まっすぐに表現するツール

が欲しいのです

地道に進んでいきましょ。

自分を一番大切に、

自分の心に正直に。

ほんとのほんとのほんとは

どうしたいの？

どうぞ、見守ってやってください

なんだ、幸せだったんじゃない！

おはようございます

ゆりのです。

皆さんは

潜在意識が現実を作っている

というお話を聞いたことがありますか？

私はそれを知ってから

10年以上経ちます。

幸せな人生を送っていないのは

潜在意識では親を恨んでいるから

と言ったりします。

今わたしが

シングルで恋愛も上手くいかない途中であるのは

お母さんを恨んでいるからかなあと思いました

お父さんがとお母さんがケンカするのが

怖かったんですよね

それで、私たち姉妹はお父さんを好きじゃなくて

お母さんには離婚して欲しいと思ってたんです

お母さんを不幸せにするお父さんを許せなかったし

幸せに信頼し合う夫婦が

当たり前の形だと思っていたので

お母さんには、早く離婚しろ、というようなことを暗に強要していたと思います。

当時は、、

お母さんは

1人で子供抱えて生きていく気がなかったのか

私がお父さんのことを逆撫でするようなことを言うと、たしなめられました

専業主婦でいたかったのかもしれません

あ、お母さん働いてたので兼業主婦ですね

別にお父さんと離婚してまで、もっといい人生があるとは思って無かったのかも。

『理想の夫婦の子どもでいたい』

のは私だったんですね。

母に押し付けてたんですね

『理想の家族はこうありたい』

それは私の望みだったんですね

私、母や父に求めてないで

いつまでも恨んでないで

自分がさっさと自分の理想を叶えれば良かったんですね…

いい歳なってそんなことに気がつくなんて

どれだけ子どもだったんでしょう

わたし…

可哀想ですね

スーパーハイレベルな

家族ノカタチが欲しいなら

自分の人生で叶えてみる

切り貼りした厚紙で生活するような

暮らしが嫌。

そればかり目の前に出てきて

気になってしまってとっぱらいたくて

自分の人生から排除したくて

でもそれがその人にとっていい暮らしならば

目の前の人を救い出そうとせず

放っておいて。

私は？

私は何がしたいの？

人を救うことに

自分の存在意義を見いだしてた。

でも違う‪。

『そんなことする前に‬
‪自分を救え』って…‬

いうことなんですね

もっともっとわたし

自分にわがままになって

自分のおもいをかなえる人生を

作っていこうと思います

お父さんが嫌い、

お母さんを恨んでる、

はダミーでした

2人とも

ただの気のいい

弱い

人間なだけでした

ヒトは、小さくて、弱いです。

あたしは

彼との恋愛を通して

それを知ったんですね

お母さんは

自分の幸せを選んだ

幸せな人でした。

お父さんは

文句言いながら

好きな人と一緒に居られる

幸せな人生を送りました。

なんだ、いいな

2人とも。

幸せじゃん！！

ハロー、世界！

はじめまして！

ゆゆりゆりのと申します

ゆりと呼んでください。

あたしはバツイチシングルの女性です。

昨年、年下の彼に片想いをして辛い失恋をしました。

それをきっかけに、過去の自分の恋愛を振り返ってみて、、、

自分って、結構恋愛オクテだなあ？って気がついたんです。

このままだといけない気がする…って思ったあたしは、自分を見つめ直す、ことをしたいと思いました。

自分は幸せになるために生きているのに、

いつまでこんな思いしなきゃいけないんだろ？

幸せになるにはどうしたらいいの？
今までと違う自分になりたい！
自分を大切にするってどういうこと？

あたしと同じような恋愛ベタさんのために、また、自己肯定感が低かったり、罪悪感やスピリチュアル迷路にハマって抜け出したい人と、あたしの日常を通して、一緒に幸せになっていきたいと思っています

一緒に、幸せになりましょう！

日記ではなく、ブログを書いて世間に公開する理由は、ズバリ『見てもらいたいから』です。

あたしの失恋理由のひとつは、『他人の気持ちを理解していなかったから』があります。

このブログを通して、他人が見ているということ、他人はどんな気持ちでいるのか？っていうことを、理解していきたいと思っています。

あたしと同じ、恋愛ベタだけど自分を理解してくれる相性の良い素敵なパートナーと、出会いたい、お付き合いしていきたいって人たちとつながっていきたいです。

あたしは日記を書くのは得意なんですけど、他人に見てもらうブログを通して、うまく続けていくことを達成したいと思っています。

どうぞよろしくお願いします！

一緒に幸せになっていきましょう♪♪